Предоставлено: © 1996 Швут Ами

Д. КАРМОН.

ЛЕКЦИИ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

ЛЕКЦИЯ #3

Одним из основополагающих принципов профессии родителя, на котором покоится вся конструкция семинара, является принцип верности слову. А отсюда вытекает, как частный случай, принцип временной точности. Т.е. девять часов - это девять, а не полдесятого. Этот принцип: "слово - это слово, а час - это час" означает на практике, что по-другому просто нельзя воспитывать детей, да и вообще эффективно функционировать в человеческом обществе. К великому нашему сожалению, если мы посмотрим на жизнь вокруг нас, мы убедимся в том, что весьма далеки от точного проведения в жизнь этого принципа. Сегодня повсеместно распространена концепция, по которой и слово мало что значит, и к указанному часу не относятся всерьез. Мама что-то говорит своим детям, папа что-то говорит своим детям, а в конце концов выясняется, что оба они ничего такого не имели в виду! Возьмем, например, любимое всеми выражение "я тебе уже в сотый раз говорю, что..." Если вы действительно столько раз обратились к своему чаду, это значит, что вы и не старались исполнить сказанное. Мама говорит своим детям, безобразящим на улице: "Я вам сто раз говорила, что если вы будете себя плохо вести, мы тотчас же возвращаемся домой". Для чего она должна говорить эти слова столько раз? Ведь если она перед выходом из дома сказала, что в случае плохого поведения все возвращаются домой, она должна держать свое слово и исполнять сказанное. Она обязана при первом же проявлении плохого поведения развернуться и пойти домой.

Чтобы самой поучиться и других научить, что слово - это слово! Поэтому одним из основных принципов семинара, - людям, слушающим кассеты, придется поверить мне на слово, - является пунктуальное начало всех лекций. А участникам семинаров мы советуем прибыть на лекцию заблаговременно, за четверть часа до объявленного времени ее начала. Для чего? Безусловно, всем присутствующим хорошо известно явление, что если объявляют о начале лекции в восемь тридцать, это значит, что раньше девяти нечего и приходить. Поэтому приходят в девять пятнадцать, имея в виду, что начнут в полдесятого. Есть еще простосердечные люди, которые приходят на свадьбы в указанное в приглашении время. И каждый раз они удивляются тому, что ни жениха , ни невесты, ни родственников, ни приглашенных, - словом, никого нет на месте. И официанты только начинают накрывать столы. А сколько раз каждому из нас случалось получать приглашение, которое извещало, что свадьба состоится ровно в шесть тридцать, и при этом цифры были окружены частоколом восклицательных знаков. Сломя голову, мы мчались к шести тридцати на указанное место, и что же? Ни жениха, ни невесты, ни родственников, ни приглашенных - никого! И официанты только-только начинают накрывать столы.

Такова наша реальность. Рамхаль, раби Моше Хаим Луцатто говорит, что есть в нашей жизни первичные интуитивно признаваемые всеми истины, такие принципы, которые должны были бы быть открыты людьми, даже если бы Тора не дала их в небесном Откровении. Человек - творение социальное, люди живут и действуют сообща, и если мы договорились встретиться завтра в десять часов, это должно быть именно десять часов, потому что только так и можно жить. Однако, если слово ничего не значит, и, сказав "встретимся в десять", мы ничего такого не имели в виду, то мы вообще не знаем, когда встретимся и встретимся ли вообще. Когда мы расплачиваемся чеком, но не имеем представления вернется он или нет, когда мы раздаем обещания и не знаем, осуществятся ли они. . . Наши мудрецы говорят, что запрещается пообещать младенцу игрушку и придти домой с пустыми руками, потому что таким образом мы приучаем его ко лжи. Младенцу(!) один только раз(!!) показывают, что слово - это не слово, и в его душе навсегда(!!!) остается след, с которым он растет, и когда вырастает, он начинает лгать только потому, что однажды папа и мама не выполнили своего обещания.

В сегодняшней ежедневной жизни стало общественной нормой, что люди не держат слова! Поэтому мы говорим, что на наших семинарах для родителей мы начинаем занятия точно в указанное время. Мы делаем это для того, чтобы изменить упомянутую ранее социальную норму. Чтобы приучить каждого из нас, что "слово - это слово, а час - это час".

Однако дело обстоит еще глубже. Если я, как ведущий, приду к слушателям и скажу им: "Давайте начинать вовремя!", то я поставлю себя в глупое положение. А что я буду делать, если они не придут вовремя? Накажу их, поставлю в угол? Да я выставлю себя на посмешище тем, что потребую приходить вовремя, а потом даже не буду знать, что им сказать. То есть, говорить людям, что они должны делать и когда являться на занятия, значит заниматься вещами, которые вовсе не находятся в моей власти, потому что я не могу управлять вами. Чем я-таки могу с Б-жьей помощью управлять, так это временем, когда я приду и когда я начну занятие. Поэтому я не говорю вам, когда приходить. Я только сообщаю вам, что начинаю лекцию точно в назначенный час. И так мы поступаем на всех семинарах: мы начинаем лекции точно в объявленное время. Как вы поступите, зависит от вас самих. Придете вовремя - чудесно, не придете вовремя, тоже хорошо, так как сможете на результатах обнаружить, к чему ведет опоздание: либо вы пропустите часть материала, либо не найдете места, либо место будет неудобным, а все удобные места захватят уже подучившиеся слушатели. . . В любом случае вы познакомитесь, таким образом, с важным воспитательным правилом: я не могу сказать другому человеку, что ему следует делать, но я могу сказать это себе. Это правило указывает на самую суть явления по имени Человек. Прежде всего, Человек - это творение, обладающее свободной волей. Я не могу сказать вам, что надо делать, потому что моя власть распространяется только на мои поступки, но не распространяется на ваши поступки. Но тем, что я выбираю определенный способ поведения, я ставлю вас перед определенными реалиями. Реальность заключается в том, что занятие начинается в час Х.

Теперь вы должны иметь дело с этой конкретной реальностью. Безусловно, я могу подать вам совет, как это делает Тора: "Вот Я кладу перед вами добро и зло, жизнь и смерть,и выберите жизнь!" Как отец, сидя с голодным сыном за уставленным яствами столом, советует ему: "Возьми этот кусочек, и этот, и тот. . ." Отец только советует, выбор же в руках сына. Наш Отец, Всевышний советует нам: "Выберите жизнь! Я советую вам самое лучшее. Но выбор - в ваших руках, вы можете избрать и обратное, Я лишь даю вам совет: выберите жизнь, она стоит того". На семинаре я советую вам придти за 15 минут до назначенного часа. Так вы сможете освободиться от груза проблем рабочего дня и настроиться на восприятие материала, вы покинете домашние заботы, неприятности на работе, в месте учебы и сможете успокоиться, сосредоточиться, и через четверть часа, когда семинар начнется, вы будете воспринимать материал и реагировать на него значительно лучше и эффективнее. Это и хороший совет, и подобающая тренировка, чтобы вы привыкли к тому, что "слово есть слово, а время есть время".

Есть тут еще одна важная вещь. Поскольку личный пример - это основа воспитания, а личный пример - это не то, что мы говорим детям и не то, что мы им показываем, а то, что мы есть на самом деле, нам следует поистине стать таким людьми, слово которых твердо и для которых девять часов означает именно девять часов. И семинар предоставляет нам возможность потренироваться в этом. И, поверьте, следует воспользоваться возможностью и потренироваться, чтобы на самом деле стать такими людьми, чтобы детям было у кого учиться.

И для тех, кто не участвует в семинаре, а слушает запись лекции на кассете, мы рекомендуем то же самое: приучайте себя к тому, что "слово - это слово, да - это да, нет - это нет, а определенный час - это тот самый определенный час". Стоит тратить на это усилия, тренироваться вновь и вновь, пока привычка не станет натурой, и тогда перед глазами ваших детей будут находиться люди, на слово которых можно положиться.

А сейчас перейдем к домашнему заданию этого урока. Поскольку то был вводный урок, мы попросим вас уделить внимание двум темам, т. е. домашнее задание разделяется на две части. В последующих занятиях задание всегда будет одним. Итак, на этот раз мы просим вас выполнить два задания. Первое, возьмите лист бумаги и напишите на нем, именно напишите - мы просим вас соблюдать инструкцию изготовителя - именно написать, а не размышлять, не думать, не повторять в уме, - задание не в том, чтобы думать, и не в том, чтобы прослушать кассету, задание состоит в том, чтобы взять лист и написать, каких результатов вы хотите достичь в качестве родителей. Т.е. в свободной манере, своим языком изложите на бумаге, какими вы хотите видеть своих детей. Например, если у кого есть проблемы с детьми, напишите, какие проблемы вы хотели бы разрешить. Те, кому не нравится поведение своих детей или какие-то черты характера, пусть напишут об этом. Те, кому не нравится свое собственное поведение в качестве родителей, пусть напишут, какими родителями они хотят быть. Другими словами, нарисуйте картину идеального дома в вашем представлении: вы как родители, и ваши дети в этом своем качестве. Это первое задание, и я подчеркиваю необходимость выполнить его письменно. И этот лист не бросайте и не теряйте, сохраните его, чтобы через некоторое время заглянуть в него и посмотреть насколько мы продвинулись в направлении указанных в нем целей.

Второе задание: вас просят вести себя с домочадцами и говорить с ними, как с чужими людьми. Не лишено оснований предположение, что мы относимся к чужим людям лучше, снисходительней и вежливее, чем к членам своей семьи. Дома многие из нас, так сказать, позволяют себе взрываться, кричать, не переносить кого-нибудь или что-нибудь, не здороваться и не прощаться, не обращать внимания на чувства ближних. С чужими людьми мы выглядим симпатичней, мягче, вежливей, оптимистичнее. . . Даже когда мы сердимся, мы не всегда выказываем свой гнев. Когда нам не нравится посторонний человек, мы не всегда ему об этом рассказываем. А дома мы позволяем себе много больше. На первый взгляд положение должно быть обратным, ведь домочадцы дороже нам, чем чужие люди. Кто может быть для мужа дороже жены? Тора говорит о них: "И дал им имя Адам. . ." Муж сам по себе не человек, не Адам, жена сама по себе не человек. И муж, и жена - две половинки человека! Только после свадьбы жена превращает мужчину в человека, а муж превращает женщину в человека. И теперь они вместе составляют одно тело, как правая рука и левая рука. А дети и в буквальном смысл часть вас, плоть от плоти. Так как же может быть, что мы встречаем так много людей, которые не приветствуют никого, войдя в свой дом, но безусловно приветствуют больших и малых, когда входят в чужой дом? Входя в свой дом, не стучат в дверь, но когда входят в чужой дом стучат в дверь вне всякого сомнения. Когда ночуют у товарищей, всегда говорят "Доброе утро". Дома же далеко не всегда вы услышите эти слова. С чужими людьми, на лестнице, на детской площадке, на стоянке машин, на работе говорят вежливо. У себя дома не раз, и не два с воплями, унижая, в манере, которую мы не можем себе позволить ни в одном другом месте.

Как было сказано, вроде бы должно было быть совсем наоборот. И поэтому вот вам второе задание: говорить с домочадцами как с чужими людьми и вести себя с домочадцами как с чужими людьми. Просто, прежде чем вы сделаете что-либо или скажете что-либо, следует подумать (это, кстати сказать, одна из важнейших целей семинара: следует подумать, прежде чем говорить, подумать, прежде чем сделать), следует предварить действие мыслью и слово мыслью и подумать так: что я бы сделал сейчас, если бы передо мной стояли чужие люди? Сказал бы я им : "Шалом"? Если да, то надо сказать "Шалом" жене, мужу, детям. Чтобы было, если бы передо мной стояли сейчас чужие люди и просили помощи, как просит ее сейчас жена и как просит ее муж? Я бы сказал "да" или я бы сказал "нет"? Так вот в ситуации, когда вы говорите "да" чужим людям, скажите "да" и своей жене! Если "нет", скажите "нет" и жене.

Наверняка каждому из вас знакома такая картина: человек после рабочего дня возвращается домой, и на стоянке к нему обращается сосед: "Послушай, у меня что-то стряслось с мотором, ты не мог бы мне помочь?" Он отвечает: "Ты знаешь, я сегодня так устал на работе. . ." "Да тут всего одна секунда, все говорят, что ты здорово разбираешься в моторах". И они оба залезают во внутренности машины. Проходит полчаса, мотор работает. Человек входит в дом, усталый, потный, черный от машинной грязи. После того как он приводит себя в порядок, к нему обращается жена: "Послушай, ты не мог бы вынести на балкон таз с выстиранным бельем?" Какой рот тогда открывается на жену, какие речи она слышит:"Ты что не знаешь откуда я пришел? Какой день был у меня сегодня на работе, как меня мучали те и те? Я целый день работал и до смерти устал. . ." И так далее, и так далее, и так далее. . . В чем дело? Почему у него нашлось полчаса для соседа, но не нашлось полминуты для жены? А потом мы удивляемся, что когда наши дети входят в подростковый возраст, с ними столько проблем. И отцы, и матери говорят: "Мы не понимаем, что происходит! В школе, в клубе, в молодежной организации - только объявят какой-нибудь аврал: помощь тем, помощь этим, содействие еще кому-нибудь, наши дети всегда в числе первых. Соседи просят о чем-нибудь, бегут помогать! Но когда мама просит после обеда положить грязную тарелку в раковину, этого он сделать не в состоянии".

А чему тут удивляться? Чему мы учили их всю нашу жизнь? Что помогают чужим! А дома? Там подождут, это в последнюю очередь. Наши дети просто-напросто хорошие ученики, они хорошо выучились на нашем личном примере.

Цель второго домашнего задания: изменить такое положение вещей. Цель этого задания: сделать так, чтобы наши домашние были для нас значительно важнее чужих людей. И Тора говорит нам, что "домочадцы - прежде всего". Итак, второе задание к первому уроку - отнестись к своим домашним как к чужим людям.