From: "R. Kantor"
To: russian-torah@shamash.org
Subject: Glava Acharei mot Kedoshim
Date: Thu, 07 May 1998 07:47:34 PDT

Сара Хана Рэдклиф. ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ

Сводите критику к минимуму

Примеры

Ранее мы говорили о том, что необходимо как можно меньше критиковать ребенка. Сейчас несколько примеров на эту тему

Пример 1
Неправильно:

Ребенок: Я уже готова к шабату!
Мать: Не совсем. Еще надо причесаться - посмотри, какой беспорядок на голове!

Правильно:

Ребенок: Я уже готова к шабату
Мать: Да, какое у тебя красивое платье, Хани. Осталось только красиво причесаться, и все будет в порядке!

Комментарий

И в том, и в другом диалоге маме хочется, чтобы дочка была аккуратно приче- сана. В "правильном" диалоге мама старается избежать бестактных замечаний. Сказать девочке, что она плохо причесана, - значит, испортить ей настроение. Точно так же огорчилась бы и сама мама, если бы ей сказали, что у нее неакку- ратная прическа. Пред- ложение причесаться более тщательно - абсолютно нейт- рально: в результате и ребенок спокоен, и цель достигнута. Вот несколько примеров, в которых критические замечания даны в сопоставлении с просьбой изменить что-то в поведении. Обратите внимание на разницу в эмоциональном воздействии.

"Ты не слушаешь, что тебе говорят!" "Когда я с тобой разговариваю, смотри, пожалуйста, мне в лицо!" "Ты слишком быстро ешь!" "Ешь, пожалуйста, медленнее и как следует разжевывай пищу!"

Теперь прочтите все критические замечания, а затем все конкретные указания. Представьте себе, что все это сказано ребенку в один день. Многочисленность указаний и предписаний надоедает ребенку, хотя, правда, действует не столь разрушительно, как чистая критика. Следует помнить, однако, что в общении с детьми не стоит злоупотреблять ни тем, ни другим.

Пример 2
Неправильно:

Взрослый: Я не знал, что ты такой эгоист.

Правильно:

Взрослый: Важно, чтобы ты научился думать и о других.

Комментарий

Взрослый в "неправильном" диалоге, делая замечание ребенку, пользуется ярлыком (эгоист). Конечно, ярлыки - очень удобная краткая форма для выражения сложных идей и представлений. Но ярлыки очень обидны. Кроме того, ребенок включает их в систему представлений о себе. Вы "программируете" его на эту характеристику. Любой негативный "ярлык" ухудшает именно ту черту, которую вы выделяете. Когда вы называете его "раздражительным", он начинает считать себя таким и вести себя соответствующим образом. Если называть ребенка "неуклюжим", он станет еще более неловким. Иными словами, использование ярлыков в критичес- ких замечаниях может привести к результатам, противоположным тем, которых добиваются родители. Помните, критики можно полностью избежать, формулируя замечание в позитивном ключе, указывая ребенку, что следует делать и какие меры предосторожности необходимо принять в следующий раз. ("Когда ты в следующий раз будешь вынимать сок из холодильника, проверь, пожалуйста, не стоит ли что- нибудь перед ним". "Попроси, пожалуйста, у брата разрешения, если захочешь надеть его новые брюки".) Вы увидите, что на самом деле в ярлыках нет необходи- мости. Избегая их, вы избавите своего ребенка от лишних огорчений.

Пример 3
Неправильно:

Мать: Меир, подними полотенце в ванной, закрой плотно кран - вода капает. Да, ты уже несколько дней не чистил зубы - почисти. На этот раз не забудь, пожалуйста, закрыть тюбик с пастой.

Правильно:

Мать: Меир, почисти, пожалуйста, зубы.

Комментарий

Эффективность критики зависит от нашей способности ограничить ее. В течение дня дети десятки раз поступают неправильно, и взрослые должны научиться реагировать только на те их поступки, которые могут стать дурной привычкой и отразиться на становлении характера. Что-то в поведении ребенка может раздражать нас, но... временно следует закрыть на это глаза. Например, четырехлетний мальчик утром просыпается, сбрасывает на пол пижаму, бежит в ванную, толкнув по пути младшего брата, оставив его плакать от боли и негодования, расплескивает воду, делая нетилат-ядаим, неаккуратно пользуется туалетом, забывает надеть талит катан, по ошибке натягивает грязную рубашку и при этом не заправляет ее в брюки. И все это еще до того, как он пришел завтракать на кухню! А уж здесь ждите от него еще с десяток "преступлений". Если комментировать все эти действия, у взрослого "сядут" голосовые связки, а у ребенка пострадает чувство собственного досто- инства. Безусловно, каждое из этих явлений нуждается в исправлении, но испра- вить их все одновременно - нереально. Представьте себе, что в один прекрасный день, встав рано утром с постели, вы решили начать "новую жизнь": каждый день делать зарядку, уделять больше внимания мужу, больше читать, не повышать голоса, готовить более питательную и аппетитную еду, посвящать больше времени своей внешности. Скорее всего, вы сдадитесь уже к полудню и вернетесь к... привычному образу жизни. Человек просто не в состоянии в один день круто все в себе переменить. Почему же мы считаем, что наши дети могут справиться с этой гигантской задачей лучше, чем мы? Раби Исраэль Салантер, предлагая план самоусовершенствования, принимал во внимание ограниченность наших возможностей. Он составил список мидот, над которыми следует работать, и предложил совер- шенствовать каждую из них по очереди - до тех пор, пока не будет достигнут положительный результат. Раби Салантер понимал, что, пытаясь улучшить свое поведение во многих областях сразу, человек потерпит неудачу во всех. Необходимо решить, какие именно недостатки в поведении вашего ребенка надо исправить в первую очередь. Определившись, следует сосредоточить на них все внимание, используя всевозможные воспитательные методы: критику, похвалу, наказания, поощрения - до тех пор, пока не наступит улучшение. И с этого момента уже можно переключить свое внимание на другие проблемы. В "неправильном" диалоге мать предъявила ребенку целый список замечаний, и он наверняка чувствует себя кругом виноватым. В "правильной" реплике мать указывает только на самый важный недостаток и до времени опускает все остальное.

Пример 4
Неправильно:

Отец (за субботним столом): Ицик, оставь Ривку в покое!
Отец: Ицик, прекрати прыгать за столом, пожалуйста!
Отец: Ицик, верни Хаиму кипу!
Отец: Ицик, если ты не перестанешь кричать, выйдешь из-за стола.
Отец: Ицик, почему ты не ешь курицу?

Правильно:

Отец (за субботним столом): Ривка, мне нравится, как ты внимательно слушаешь кидуш.
Отец: Как Йоси красиво сидит за столом!
Отец: Хаим задал очень интересный вопрос.
Отец: Ты внимательно слушала, Шейни!
Отец: Посмотрите, как Ривка красиво ест курицу.

Комментарий

Очень часто ребенок упорно шалит, чтобы привлечь к себе внимание окружающих. Между тем, дети, которые ведут себя спокойно, игнорируются совершенно. Кажется, никто не замечает, как правильно они все делают. Родители могут повлиять на поведение ребенка, воздержавшись от критики и направив внимание на детей, которые ведут себя достойно. Таким образом, внимания удостаиваются те, кто его действительно заслуживает, - при этом в детях укрепляется желание хорошо себя вести. А подчеркнутое равнодушие к шалунам охлаждает их пыл. В "неправильном" диалоге Ицику делают замечания каждые пять минут. Своим поведением он раздражает взрослых: он вскакивает с места, пристает к братьям и сестрам, плохо ест. Но родители, тратя на него столько времени, неумышленно поощряют его. В "правильном" диалоге отец как бы не замечает Ицика и его шалостей и расхваливает детей, которые ведут себя хорошо. Ицик в конце концов должен понять, что родители с большим интересом общаются с послушными детьми и их внимание можно привлечь только примерным поведением. Разумеется, если улучшение в поведении ребенка становится очевидным, необходимо моментально заметить и прокомментировать это. Родители охотно делали сыну замечания каждые три-четыре минуты; пусть так же охотно и так же часто поощряют изменения к лучшему. Со временем не понадобится реагировать на его действия так часто. Однако, если родители хотят, чтобы ребенок закрепил свой успех, они должны научиться отмечать происходящие в нем перемены.